جمعه، 18 تير ماه ، 1389       نويسنده : ميلاد       دسته:مجله خانواده       بازديد:840
-
داشتن یک خواب آسوده آرزوی همه ماست. اما گاهی مواقع این آرزو در حد رویا باقی می ماند و ما را در حسرت یک دقیقه اش باقی می گذارد. این پرونده با حجم انبوهی از اطلاعات باز شد تا شما آرزوی خود را از نردیک ملاقات کنید. توصیه سلامت نیوز مراجعه روزانه به پرونده موجود است چرا که هر روزی برگی به آن افروزه خواهد شد. خواندن این پرونده را برای داشتن خوابی آسوده توصیه می کنیم، شما نیز خواندن آن را به عزیزانتان توصیه کنید.
همه ما، در هر سن و جايگاهي، تحول را به سادگي نميپذيريم و تحول برايمان ، با اضطراب و هيجاني نهفته و گاه بارز و آزاردهنده ،همراه است. فرا رسيدن فصل درس و مدرسه براي کلاس اوليها، تحولي بزرگ و براي با تجربهها و دانشآموزان ديگر، دغدغهاي مجدد، پس از استراحت و تعطيلي تابستان است. در اين بين ، لزوم تغيير در زمان خواب و استراحت کودکان ،هنگام شروع مدرسه و امتناع و لجبازي خاص آنها در مقابل خواب و استراحت، حکايتي به قدمت تاريخ دارد. اگر با آغاز درس و مدرسه همراه شود، به معضلي آزاردهنده تبديل ميشود.
در بررسي که در پي ميآيد، راهکارهايي براي تنظيم زمان خواب و استراحت دانشآموزان در هفتههاي اول شروع سال تحصيلي ارائه شده است.
خواب، معضلي کودکانه
با شروع فصل پاييز و فرا رسيدن سال تحصيلي جديد، يکي از مشکلات والدين - يعني تنظيم زمان خواب و استراحت کودکان - نيز از راه ميرسد. تغييري که چندان خوشايند کودکان نيست.
براي کلاس اوليها ،تاکنون زمان مشخص براي خواب و بيداري وجود نداشته، که اگر هم داشته، با هر تفريج و گردشي به سادگي تغيير يافته و به هم خورده است. کمي بزرگها نيز، پس از سه ماه تعطيلي، علاقهاي به خوابيدن در زمان مشخص ندارند، چرا که به طور ذاتي از قرار گرفتن در چارچوب و قوانين ميگريزند...
-

جمعه، 18 تير ماه ، 1389       نويسنده : ميلاد       دسته:مجله خانواده       بازديد:350
-
بعضي از والدين به دليل ترس از بدآموزي براي فرزندانشان، از ارتباط‌هاي ساده و صميمانه- حتي ابراز محبت‌هاي معمولي در حضور بچه‌ها هم پرهيز مي‌کنند...
 
آيا شما هم اين‌طور رفتار مي‌کنيد؟ پس به اين نکته توجه کنيد که اين رفتار قطعا رفتار درستي نيست چرا که برقراري رابطه صميمانه و محبت‌آميز و ابراز محبت‌هاي لازم و حتي نوازش و بوسيدن با رعايت نکات اخلاقي، نه تنها بدآموزي ندارد بلکه زمينه‌هاي ايجاد روابط سالم بين والدين و فرزندان را به وجود مي‌آورد که خود مي‌تواند مقدماتي براي آموزش روابط صحيح بين والدين و فرزندان آنها و حتي آموزش‌هاي جنسي باشد. بايد در نظر داشت که فرزندان در تمام رفتارها و اعمال خود نيازمند الگوهاي مناسب رفتاري هستند و بهترين الگوها پدر و مادر فرد به شمار مي‌روند بنابراين صميميت بين پدر و مادر در درجه اول و صميميت بين والدين و فرزندان در جاي خود، در تحکيم روابط خانوادگي سالم و در جهت نيل به خانواده متعادل بسيار پراهميت است.

ابراز محبت والدين نسبت به يکديگر جو عاطفي خانواده را مثبت و سالم نگه مي‌دارد چنان که تحقيقات مختلف روان شناختي و تربيتي نشان داده‌اند که در چنين خانواده‌هايي فرزندان سالم و بانشاط و با اعتماد به نفس بالاتري پرورش مي‌يابند. برعکس در خانواده‌هايي که والدين از ابراز محبت نسبت به يکديگر و نسبت به فرزندان خود به دليل خودسانسوري سر باز مي‌زنند، ناراحتي‌هاي عاطفي و اختلالات شخصيتي بيشتر ديده مي‌شود.

بنابراين توصيه مي‌گردد با رعايت حدود و ثغور زندگي خانوادگي، والدين از ابراز محبت به يکديگر دريغ نورزند و آگاه باشند که اين مساله نه تنها بدآموزي ايجاد نمي‌کند بلکه الگوي مناسبي از رفتارهاي عاطفي و جنسي را در اختيار فرزندان قرار مي‌دهد..
-

جمعه، 18 تير ماه ، 1389       نويسنده : ميلاد       دسته:مجله خانواده       بازديد:602
-
رابطه مادر و فرزندي رابطه اي بي بديل است ، اما در مورد زندگي فرزندتان شخص سومي ‌هم مطرح است لذا معادله به هم مي‌خورد . براي تساوي معادله نياز به حسابگري داريد .
 
 
اولين مهمان رسمي‌:
يادمان باشد اولين‌هاي زندگي جاودانه است و بيشترين تاثير را براي طول عمر به جا مي‌گذارد . مثل اولين روز مدرسه، اولين جشن تولد، يا اولين آشنايي. اين هم اولين مهماني رسمي ‌است که به افتخارشما برگزار شده است. احساس قلبي شما کاملا آشناست مي‌دانم که قبل از ورود به مهماني به چه چيزهايي فکر مي‌کنيد . مطمئن هستم هدف شما از ورود به منزل فرزندتان توقع نامعقولي بدنبال ندارد .
لذا سعي ‌کنيد نکات زير را مد نظر داشته باشيد:

غرورمادري :حتما پيش از آنکه در جستجوي کشف نقطه ضفعها باشيد ، به دنبال برجسته کردن نقاط قوت هستيد . شما مايليد که فرزندتان بداند که به او افتخار مي‌کنيد . دوست داريد به داماتان بفهمانيد که چه دختر کدبانويي را تحويل او و خانواده اش داده ايد يا به رخ عروستان بکشيد که فرزندتان توان برپايي يک زندگي موفق را داشته است . اين احساس کمي‌ شما را مغرور نشان مي‌دهد ولي واقعيت جز اين است و شما مغرور نيستيدبلکه از پله افتخار بالا رفته ايد . در اين بالا رفتن از سكوي ترقي ، سعي كنيد دست فرزندتان را هم بگيريد . فراموش نكنيد شما به عنوان مادر پيش از آنكه به خود بباليد به توانايي فرزندتان مي‌باليد . پس سعي كنيد اين موضوع را درگفتار خود هم منتقل كنيد اگر احساس فرزندتان را بخواهيد ، او دوست دارد از همسرش تعريف كنيد چرا كه به دنبال تاييد شماست . همين تاييد شما براي آنها بيش از هر هديه اي ارزش دارد . آنان مجموعه وسايل زندگي را درخانه اي كوچك يا بزرگ جاي داده اند تا به شما نشان دهند كه از پس مقدمات يك زندگي موفق برآمده اند .
-

جمعه، 18 تير ماه ، 1389       نويسنده : ميلاد       دسته:مجله خانواده       بازديد:420
-

بعضي از مادران نمي‌توانند اين موضوع را قبول کنند که پسرانشان بزرگ شده‌اند و بايد ازدواج کنند به همين دليل با عروسان خود مخالفت مي‌کنند . 
 
 
بعضي از مادران نمي‌توانند اين موضوع را قبول کنند که پسرانشان بزرگ شده‌اند و بايد ازدواج کنند تا زندگي مستقلي را براي خود آغاز نمايند به همين دليل با عروسان خود مخالفت مي‌کنند .
 
گاهي نيز پسران با دختراني که مادرشان انتخاب کرده‌اند ازدواج نمي‌کنند و با دختران ديگري که خود انتخاب کرده‌اند ازدواج مي‌کنند ، اين موضوع نيز مي‌توانند دليل ديگري باشد که مادر شوهر ، نمي‌تواند آن دختر را به عنوان عروس خود قبول کند به همين دليل با او ناسازگاري داشته باشد .
 
در اين مقاله قصد داريم توصيه هايي را مطرح سازيم تا ديد منفي مادر شوهرتان به شما کمتر شود .
 
گاهي حتي بعد از گذشت چندين سال از ازدواج پسرشان با يک دختر ، هنوز مادر شوهر او را به رسميت نمي‌شناسد و گاهي او را براي مراسم ، مهماني‌هادعوت نمي‌کند ، به خانه ي پسر خود نمي‌رود و مسائلي از اين قبيل ..
 
اين مسائل تاثير منفي بر روحيه ي پسر بخصوص فرد تازه واردي که به عنوان عروس وارد خانواده ي آنها شده است مي‌گذارد .
 
-

جمعه، 18 تير ماه ، 1389       نويسنده : ميلاد       دسته:مجله خانواده       بازديد:294
-

از خيلي قبل ها، کلمه ي کاشکي، تو ذهن همه ي ما بوده و باز هم حتّي در دوران ميانسالي و پيري اين کلمه

کاربردش رو از دست نداده. در کودکي وقتي يه خرابکاري مي کرديم، پيش خودمون مي گفتيم: کاشکي مامان

نفهمه! وقتي رفتيم مدرسه، کار بد که مي کرديم مي گفتيم: کاشکي اين کار رو نکرده بودم! وقتي در کنکور دانشگاه

شرکت کرديم: کاشکي يه خورده بيشتر درس خونده بودم! و وقتي هم که پير مي شيم کلّي کاشکي تو دلمون

هست و متاسفانه بعضي ها هم اونا رو با خودشون از اين دنيا مي برن!!

ولي چرا؟ «کاشکي» رو ما آدما خلق کرديم. بهش بها داديم. بزرگش کرديم و روز به روز امکان بيشتري براي رشد

بهش داديم.

البته جالب اين جاست که بدونيم اين کلمه در همه ي زبان ها و فرهنگ ها وجود داره و در مواقع زيادي ازش استفاده
-

جمعه، 18 تير ماه ، 1389       نويسنده : ميلاد       دسته:مجله خانواده       بازديد:308
-

براي اينکه زندگي مشترک موفقي داشته باشيد، ما 7 روش به شما پيشنهاد مي کنيم:

هر ازدواج ، داراي دست اندازهايي است که شايد گاهي مشکلاتي را در مسيرخود به وجود آورد؛ بايد درست راندن را ياد بگيريم، قبل از اين که با يکي از همين دست اندازها در چاله بيفتيم.


مهم نيست چقدر در بزرگراه زندگي مشترک پيش رفته ايد، بايد قوانين ساده و اساسي مسير را بلد باشيد. پيروي از اين قوانين آسان نيست، اما بسيار مهم است. عمل کردن به آن ها پيوند ازدواج تان را محکم تر مي کند، و همه چيز- لذت، روابط زناشويي، اعتماد و عشق- بهتر از هميشه خواهد بود.


1- در عشق خود تعادل ايجاد کنيد.
ملالت، سرخوردگي و آزردگي هاي روزمره مي تواند شعله هاي عشق ميان شما و همسرتان را خاموش کند. براي شعله ور کردن آن بايد مواد لازم را گرد هم آوريد. با اين روش مي توانيد اين کار را بکنيد:


اول از همه توجه کنيد که براي جبران آسيب حاصل از يک جمله ي منفي، يک چشم غره، يا يک آه گفتن عجولانه گاهي تا 20 حرکت مثبت لازم است. پس مورد دوم را بيشتر از اولي به کار ببريد. از کفش هاي جديد همسرتان، يا لباس آبي تازه شوهرتان تعريف کنيد. از شوهرتان به خاطر کمک در کارهاي خانه تشکر کنيد. به دفتر کار همسرتان زنگ بزنيد تا فقط به او بفهمانيد به فکرش هستيد.


بايد مطمئن شويد که اين تعريف و تشکرها صميمانه و ويژه هستند؛ مثلاً "رانندگي تو خيلي خوبه. هميشه مي تونم براي داشتن يه سفر خوب روي تو حساب کنم" يا " اين روميزي جديد خيلي قشنگه، سليقه ي تو هميشه باعث مي شه خونه دلنشين تر به نظر بياد." وقتي لبخند مي زنيد يا از همسرتان تعريف مي کنيد، به چشم هايش نگاه کنيد. طولي نمي کشد که در مي يابيد هميشه، بهترين فرصت براي کارهاي کوچک عاشقانه است. وقتي به خانه مي آييد به همسرتان بفهمانيد که از ديدنش خوشحاليد. خطاهاي همسرتان را ناديده بگيريد و به خاطر نقاط قوتش خوشحال باشيد. شما براي فرزندان تان کارهايي مي کنيد، چرا براي همسرتان نکنيد؟
-

جمعه، 18 تير ماه ، 1389       نويسنده : ميلاد       دسته:مجله خانواده       بازديد:280
-

1.خوبي ها را هم ببينيد!
نسبت به همسر خود ديدگاه مثبت داشته باشيد و بکوشيد هميشه در مرحله ي اول کارهاي خوب او را ببيند و مورد تحسين قرار دهيد، زيرا تشويق و تحسين يک کار خوب، باعث تثبيت و تکرار آن خواهد شد و خودتان از آن لذت مي بريد. هرگز چشمان خود را روي نقطه ضعف همديگر باز مکنيد و دايم به رخ مکشيد؛ چون اين رفتار، موجب دلسردي در زندگي شده و کم کم نسبت به همديگر حس بدبيني پيدا مي کنيد و يک حالت دلسردي در شما ايجاد مي شود. اگر چنين رفتاري داريد، بکوشيد آن را انجام ندهيد، زيرا کم کم بين شما دوري ايجاد شده و به جايي مي رسد که خداي ناکرده به فکر جدايي مي افتيد و هزاران مصيبتي که به دنبال آن مي آيد ، پس «چشم ها را بايد شُست، جورِ ديگر بايد ديد.»

2. تحقير و سرزنش، ممنوع!
خداوند در خلقت انسان به خودش احسنت گفته است، زيرا انسان بهترين خلقت اوست. در اين ميان، چگونه مي توان همسر را به عنوان يک امانت الهي تحقير و سرزنش کرد؟ يک دختر و يا يک پسر که با هزاران اميد وارد زندگي مي شوند، چرا بايد مورد اهانت قرار گيرند؟ پدر و مادري که دخترشان را با صدها رنج و زحمت را بزرگ کرده اند و با حفظ آبرو و اميدواري او را به خانه ي مردي فرستاده اند تا در محيط امن و سالم و پر محبت زندگي کند، چه گونه مي توانند بعد از مدتي نظاره گر توهين و سرزنش او از طرف همسرش باشند؟ آيا وجدان انسان راضي مي شود؟ متقابلاً اگر شما به ازدواج مردي در آمده ايد که به دلايل گوناگون مشکل پيدا کرده است – مثلاً اقتصادي يا شغلي – به هيچ وجه او را سرزنش نکنيد، زيرا به تدريج که سرزنش ها زياد مي شود، حالت تخريبي يي در زندگي شما به وجود مي آيد و در مقابل همديگر کم ارزش مي شويد.
هميشه به دنبال اين باشيد که با لطف و کرامت خود، احترام همديگر را نگه داريد و در پي شأن و منزلت همديگر باشيد.
-

جمعه، 18 تير ماه ، 1389       نويسنده : ميلاد       دسته:مجله خانواده       بازديد:266
-
موفقيت، موفقيت مي آورد و متاسفانه حسادت! طي صعود شما از نردبان ترقي در شرکت، مطمئناً دوستان بسيار و تعدادي هم دشمن پيدا خواهيد کرد. اين دشمنان، که هميشه با آنها برخورد خواهيد داشت، هميشه سعي بر اين خواهند داشت تا شما، کارها و دستاوردهايتان را پايين آورده و تحقير کنند. اين دشمنان، يا اصطلاح مهربانانه تر آن، همکاران حسود، اگر به حال خود رها شوند، ممکن است مانعي بر سر راه پيشرفت شما شوند و يا تله هايي براي در دام افتادن شما ترتيب دهند.


مشخص ترين همکاران حسود به راحتي قابل شناسايي هستند، از آنجا که در هر تلاشي که مي کنيد، به رقابت با شما برمي خيزند. زيرک ترين اين دشمنان معمولاً پي فرصت مناسبي براي تحقير شما به خاطر شکست ها و اشتباهاتتان هستند.


من که خود با انواع مختلفي از اين دشمنان در رده هاي مختلف شرکت برخورد داشته ام، در اين مقاله مي خواهم شما را با دو روش اصلي در برخورد با اين افراد آشنا کنم: (1) خنثي کردن حسادت آنها، و (2) تلافي کردن کارهايشان.


(1) خنثي کردن حسادت دشمنان

آيا رفتار شما شايسته ي سرزنش و عيب جويي است؟ آيا کاري کرده ايد که باعث شعله ور شدن هر چه بيشتر حسادت آنها شده است؟ آيا ديگران را تحقير مي کنيد و موفقيت هاي خودتان را به رخ مي کشيد؟
-

جمعه، 18 تير ماه ، 1389       نويسنده : ميلاد       دسته:مجله خانواده       بازديد:378
-
1 )سالروز تولدو يا حتي سالروز ازدواج مادرشوهرتان را به خاطر داشته باشيد.معمولا خيلي کم پيش مي آيدکه يک خانم جوان با به خاطر داشتن سالروز تولد مادر شوهرش,بدون آنکه از هيچ يک از اعضاي فاميل و نزديکانو يا همسرش سئوال کند برنامه اي غير منتظره ترتيب داده و موجب خوشحالي بي اندازه مادر شوهرش شود.اما شما مي توانيد يکي از آنها باشيد.


2 )هر از گاهي و البته با توجه به فاصله محل زندگي و مشغله کاري که داريد به اتفاق همسرتان سري به مادر شوهرتان بزنيد.البته اين روزها استفاده از تلفن ابزاري رايج و کار آمد تر تصور مي شود اما بپذيريد رفتن به در خانه و ملاقات حضوري با مادر شوهر در حالي که مي داند شما مي توانستيد با يک تماس تلفني جوياي حالش شويدتا چه حد موجب احساس غرور وي نسبت به شما شده و صد البته با اين کار مهر و محبت خود را به وي نشان داده ايد.نکته مهم اين است که با اين کار همسرتان را که هيچ اطلاعي از اين برنامه نداشته بسيار خوشحال کرده ايد.


3هر گاه مادر شوهرتان را مي بينيد,حتي اگر مناسبتي هم نداشته باشد,برايش شاخه گلي تهيه کرده و با تمام وجود به وي تقديم کنيد.شما ممکن است همانند برخي از خانواده هاي ديگر ,پاره اي مشکلات با مادر شوهر خود داشته باشيد.سعي کنيد اين مسائل را براي مدت موقتي هم که شده ناديده گرفته و با ملاقات مادر شوهرتان به تدريج و به گونه اي ناخواسته اين کدورت ها را کمرنگ کنيد.


4 )اگر فرزند يا فرزنداني داريد آنها را به نوعي تربيت کنيد که مادر شوهرتان را دوست نزديک خود دانسته تا آنجائي که حتي برخي خواسته ها و نظراتشان را هم با وي مطرح کنيد.مطمئنا هم همسر و هم مادر شوهرتان با مشاهده چنين رفتارها و تعامل ها يي از اين نکته آگاه مي شوند که تربيت شما و تاثير گذاري ذهني شما موجب بروز چنين رفتاري از سوي فرزندانتان شده است.
-

جمعه، 18 تير ماه ، 1389       نويسنده : ميلاد       دسته:مجله خانواده       بازديد:322
-
آيا شما تا كنون با كسي ملاقات كرده ايد كه مايل به ديدار مـجدد وي بــــوده باشيد؟ هنگامي كه براي نخستين بار با فردي ملاقات مي كنيد و مجددا خواهان برقراري ارتباط بـا وي هستيد كجا و چگونه سعي مي كـنـيـد بـا وي ارتباط برقرار كـنـيـد؟ و يـا كـجـا و چـگـونـه تمايل داريد وي با شما تماس تلفني برقرار سازد؟
به اين نكات توجه كنيد:

1- آيـا شما تمايلي به در اختيار گذاردن تلفن منزل خود به شـخــصي كه به تازگي ملاقات داشته و آشنا گرديده ايد را داريد؟ شماره تلفن محل كار و يا تلفن همراهتان چطور؟

2- آيا دريافت و پاسخ گويي به تماسهاي تلفني در هر ساعت از شبانه روز براي شما مقدور ميباشد؟

3- آيا براي شما مقدور است كه در محل كارتان ايميل و يا تلفن شخصي را دريافت كرده و به آنها پاسخ گوييد؟

4- آيا شما هيچ نگراني در رابطه با دعوت فردي كه به تازگي با وي آشنا گرديده ايد به منزل و يا محل كارتان نداريد؟

5- آيا شما از اينكه فردي كه تازه با وي آشنا گشته ايد در هر ساعت از روز كه تمايل داشت به خانه شما سر بزند و يا با شما تماس تلفني برقرار سازد استقبال ميكنيد؟
-